Сегодня лежала в ванной,вода постепенно поднималась,а в моей голове картинки сменялись одна за другой,как вода постепенно накрывает меня с головой,как появилось желание вдохнуть воду в свои легкие...знаете,что самое страшное?Я действительно хотела так сделать и у меня не было никакого страха и уровень желание был настолько силен,что меня останавливала мысль лишь о том,как моя мама меня найдет,я не хочу для нее такого

---

Впервые со школьных лет написала стихотворение,ну или я думаю,что это стихотворение)) Впомнить,как раньше я часто это делала кажется уже невозможным.Напоминанием лишь служит три "сборника" напечатанных на листах А4 по 15 стихотворений в каждом)) В общем вот что вышло спустя примерно 6 лет))

"Мне снились жуткие сомненья
И я страдала день и ночь,
О том,что не мои свершенья,
Никто не сможет мне помочь.
Сквозь грезы страшные забвенья
Меня сковали ужас,страх,
Я не узнаю возвышенья,
Рассыплюсь глупо в пух и прах.
Но день проходит быстро,к счастью
И я могу очнуться там,
Куда фантазия несчастной уносит в мир где шум и гам,
Где все так радужно,красиво,
Но что еще важней,где я любима."

---

А я просто зашла сказать,что мне неимоверно грустно и одиноко,что я снова плачу в тишине,стараясь не всхлипывать,потому что больше некому об этом сказать,потому что всем наплевать. Абсолютно наплевать. Устала,как же я устала.

---

Почему я не пошла на последний фильм одной из самых мною любимых эпопей?Потому что я не нашла в себе сил снова идти одной. Потому что все мои немногочисленные друзья сходили без меня.Самое обидное совсем не это.Больно от того,что тебе даже не предлагают пойти с ними.Как бы я не старалась я постоянно остаюсь за бортом.Мне никогда по настоящему не вписаться в этот тесный круг,будь то обычный поход в кино,концерт или музыкальный фестиваль.Постоянно одна. И вот когда,ты смирился и в действительности уже не так остро чувствуешь эту отчужденность,чувствуешь хоть какое-то подобие радости,люди начинают засыпать тебя обвинениями в том,что ты все портишь,что у тебя недовольный голос и пр.Где вы были год назад,когда это действительно было так.Почему меня все время понимают не так,почему все время видят во мне что-то плохое,когда этого и вправду уже нет.В итоге,ты снова оказываешься одна,под дождем,в слезах посреди огромной вечеринки,где все веселятся,а ты из последних сил пытаешься собраться. Я уже не знаю как дальше быть.Мое сердце постоянно разбивается. Устала винить вселенную ,еще большеустала без конца во всем винить только себя,слишком больно.Я теряю последнюю способность улыбаться.Мне так грустно.Мне так непрерывно грустно.Каждый день.Не знаю как быть.Как исправиться.Как стать лучше.Как сделать так,чтобы ты стал людям так же дорог как они тебе?Я не знаю.Так устала,кто бы знал...

---

Человек,на которого всем наплевать,который ничего не значит как для других,так и для себя,ведущий бесцельное и бесполезное существование

---

Не важно как сильно ты стараешься быть лучше,делать лучше, самым близким людям будет абсолютно наплевать на все эти попытки,они их даже не замечают,в их глазах ты все тот же ноль,все тот же неудачник,не такой как все,в разы хуже.И день за днем ты слышишь их презрение и разочарование,видишь его в их глазах,ощущаешь в воздухе день за днем,каждый час,каждую минуту,секунду,миг. Потом ты учишься тоже не замечать,не чувствовать этой боли,отчаяния от окружающего непонимания. И когда тебе наконец кажется, что тебе наконец удалось очерстветь,заставить свое сердце остановиться,как одно слово вновь заставляет заработать застоявшийся механизм и все те сдерживаемые эмоции настигают тебя разом как цунами и ты перестаешь понимать,как бороться за жизнь,когда веры не осталось ни у окружающих,ни,что самое ужасающее,у тебя. И с этим осознанием ты по какой-то вселенской шутке просыпаешься изо дня в день и как то находишь силы жить,дышать и терпеть. Господи помоги...

---

Самое болезненное чувство,это то,как твоему самому близкому другу становится лучше без тебя

---

За что люблю путешествия или поездки в другой город,потому что не чувствуешь своего одиночества,но как только возвращаешься назад,отсутствие друзей накрывает с головой.Тебя никто никуда не зовет,ни в кино,ни на прогулку,ты вынуждет ходить один,лишь бы с ума не сойти.

---

Резанула по руке кухонным ножем четыре раза,спасибо что не заточен

---

Путь самоуничтожения не всегда требует алкоголь и сигареты как способ,иногда хватает непрекращающегося стресса,депрессии и полного отсутствия самооценки.Это вечное напряжение доводит теперь до того,что встав с кресла, падаю обратно,а сердце как кувалда бьет по моим ребрам,заставляя почти потерять сознание.И каждый раз думаешь,вот оно,сейчас я засну и не проснусь,но в тот же миг сердце останавливается и ты приходишь в себя. И снова новый день. И снова человек,который никак не может найти свое место в жизни должен вставать и идти,улыбаться и убеждать других,а в большей степени себя,что все будет хорошо,что мое счастье еще впереди,пусть даже надежда на это угасает с каждым днем

---

Как бы хотелось,чтобы был друг,которому всегда можно было бы позвонить и сказать:"Мне так плохо,пожалуйста приезжай",этот друг приехал бы,обнял тебя и сказал,что все будет хорошо,что я не одна.Но у меня друзей таких и не осталось,одни друзья просто прекратили общение со мной без объяснения каких-либо причин,вторые нашли себе других друзей,поважнее.А я...я осталась одна.

---

Как перестать плакать каждый вечер?Гугл поиск.

---

Самая важная правда в том,что я совершенно несчастна и самая большая проблема,в том,что я совершенно не знаю,как это исправить

---

Самая важная правда в том,что я совершенно несчастна и самая большая проблема,в том,что я совершенно не знаю,как это исправить

---

Просто грустно,просто грустно каждый день,даже если днем все хорошо,я смеюсь и я в компании,вечером я прихожу домой и это чувство опять возвращается ко мне.

---

Недавно прочла очень хорошую фразу,которая как ничто другое можно отнести ко мне "Это ужасное чувство. Когда ты достаточно умен,чтобы понимать,что ты тупой. И недостаточно умен,чтобы это исправить." и живу я с этим чувством каждый день и пытает оно меня и терзает неустанно....Начала курить....потому что не могу больше справляться со своими нервами самостоятельно...Так глядишь и пить начну...и куда это меня в итоге заведет...представить страшно....Мне пока всего 21 а будущее уже видится мне в более чем мрачных тонах

---

Как же я ненавижу это неприятное чувство внезапной зависти!!! Я не хочу его испытывать! Не хочу,мне от него противно,но поделать ничего с этим не могу..ты просто чувствуешь и все...Отключил бы кто-нибудь мою человечность как в ДВ. Уж лучше ничего не чувствовать!

---

Каждый день люди разбивают мне сердце,в особенности самые близкие мне люди:друзья и родствекнники. И это моя жизнь.

---

а я все жду,когда меня уже все доконает настолько,что не останется никакой надежды. Так уже устала мучаться,кто бы знал.Хотя погодите..все знают просто всем начхать.А потом удивляюся когда кто-то делает смертельный выбор.

---

Это чувство приходит внезапно и так же внезапно исчезает. Особенно ясно оно ощущается,когда есть время подумать над все тем,что происходит вокруг тебя и что происходит с тобой в частности. Учеба и работа кажутся соверешнно не существенными.Они лишь необходимость продиктованная обществом не приносящия никакого удовлетворения от жизни и уж тем более неприносящая никакого счастья.Эти две вещи не несущие никакого смысла для понятия и обретения своего я.Все это понимают,но продолжают навязывать эту обязанность друг другу. Вот и ходят,кто богатый,кто бедный с пустотой внутри и извечным вопросом6"Что же я собой представляю".С самой школы у нас совершенно нет времени с этим разобраться.Наши головы забиватся математическими формулами,историей,географией и планами на будущее. Всем нам говорят какими мы должны быть,сколько мы должны зарабатывать.Мы так потерянны,что позволяем запрограммировать себе эту программу и пытаемся ей следовать просто потому что нет иной альтернативы. Бесспорно,есть счастливчики,которые "идут против системы",но их так мало.В один прекрасный день мы все реализуем заложенную в нас программу.Кто-то справился с ней лучше,кто-то хуже.Мы все чувствуем это неравенство и завидуем.Но внутри ,чувство у всех одно.Чувство полного неудовлетворения.Тогда мы начинаем искать.Пытаемся найти то,что должен был найти давно.Но это уже невозможно.За старыми программами,за появлением каждый раз новых мы не способны найти себя.Мы боле уже не люди.Мы роботы. Все,абсолютно,все лишено смысла.