Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:15 

Состояние,как будто эмоцианально и физически ты нигде. Ничего не интересует,ничего не трогает и ничто не заботит,а если что-то и пробивается,то только плохие эмоции,чаще таким является грусть.Когда постоянно так грустно,что лучшим выходом являлся уход в себя,это ведь ненормально..вот собственно и все,что я сейчас могу сказать...в таком состоянии вообще сложно изъяснять какие-либо мысли

17:51 

Я так люблю книги.Они мой способ побега от реальности.Помню,в детстве,я тайно мечтала,чтобы у меня была способность оживлять этот мир или переносить себя в него ,как угодно,чтобы испытать все эти приключения,увидеть все эти волшебные миры и живущие в нем создания.Но увы...Магии не существует.Остается лишь магия воображения и снов. Во сне я бываю в тех местах,в которые никогда не попаду своей физической формой.Эти крупицы воспоминаний,пусть даже выдуманных,заставляют улыбаться даже в трудный момент.Если есть кому сказать за них спасибо,то я скажу ему большую благодарность,за ту минутную радость,которая держит на плаву.

21:54 

Правда-истина

это ужасное чувство,когда идешь по улице и все что ты хочешь делать это разрыдаться,но вместо этого,ты сдерживаешься,пытаешься перебороть этот порыв,но от этого становится еще более,ибо эти попытки отдаются болью в сердце.Я не понимаю почему...почему оно есть...Я живу гораздо лучше многих,мои родители сделали все,чтобы я ни в чем не нуждалась,но между тем я чувствую себя бесконечно несчастной.Пока я это пишу,я чувствую этот порыв снова,так я понимаю,что я по-настоящему честна с собой.Эта такая редкость,ведь чаще всего я нахожусь в такой расстерянности,вечной неопределености и нерешительности...Я каждый день ругаю седя за то,что так и не выросла,за то,что совершенно не имею силы воли.Я прекрасно понимаю,почему все друзья со временем меня оставляют,я бы сама не смогла бы долго себя выносить.Меня вполне можно назвать очсень мелким человеком лишеного какого-либо душевного богатсва.Я часто вспоминаю фразу:"Бог рано забирает только хороших людей",так я всегда помню,насколько я недостойна рая.Я сослана в этот ад на земле нести тот крест,который я зарабатывала много жизней назад и который становится только тяжелей с каждой новой...Я пока держусь,несу его постояннго утешая себя тем,что будет лучше,что все наладится,что я буду жить и буду жить счастливо,буду жить жизнью наполненой любовью и чувством безопасности и уверенности.

21:59 

Почему так тяжело просто взять и сдохнуть,а?Почему нет на этой банальной смелости?Я устала от своей нивчемности и жалкости,тошнит, но я почему-то все еще хожу по этой планете,мусорю,дру как свинья и уменьшаю количество извилин в мозгу,если он у меня вообще был

23:24 

Есть дни и люди,которые заставляют тебя забыть о проблемах,а есть дни как сегодня,где ты с трудом пересиливаешь желание совершить какую-нибудь глупость,потому что чувствуешь себя по всем статьям плохо .Морально и физически.Неповторимо одиноко.Куча проблем,которые ты не можешь решить,уйма вещей,на которые ты не способен решиться,все это лежит неподъемным грузом на душе,который не дает спать,который лишает аппетита,который отбирает последние надежды и силы.После таких дней и рад бы сказать:"Спасибо,что живой",но нет...В таком темном состоянии нет никакой благодарности за простые вещи

@музыка: Sistem Of A Down – Lonely day

23:22 

Иногда кажется,что нет ничего противнее и мучительнее,чем чувство страха. Я живу с этим чувством постоянно ,каждый раз по разным причинам,но он непрестанен и раздирает душу и пытает. Это чувство изматывает,оно уносит все,что могло бы быть в тебе и то что было и то что есть.Я не знаю как бороться с этим чувством.Боюсь как бы однажды оно меня не доконало.Видите,я написала это слово "боюсь" и даже не заметила. Этот страх все время со мной и я ненавижу себя за это,за то что он часть меня,за то,Что он делает меня такой какая я есть. Никто в этом мире не может ненавидеть меня так,как я уже ненавижу себя

19:26 

Мой отец снова запил,а я борюсь с желанием снова начать себя резать...что тут скажешь....еще один поганый день из моей нивчемной жизни...

17:52 

Иногда я чувствую себя настолько одинокой и абсолютно никому ненужной,что становится просто невыносимо бороться за себя. Согласитесь,жить с этой непрекащающейся болью изо дня в день не каждый выдержит.Возможно,кто-то может сказать,что это делает из меня сильного человека,но я не соглашусь,ибо я чувствую себя много слабее,если это вообще возможно.

20:58 

Крики

Все что я сейчас хочу,это чтобы все перестали на меня орать,чтобы все перестали орать друг на друга и дело даже не только в том,что голова вот-вот расколется на множество осколков от боли,я хочу чтобы все перестали орать,потому что моя душа хочет вырваться но не может,не может вырваться из этого ада на земле,который мы творим себе и друг другу.Почему многие люди не могут жить спокойно,почему им постоянно необходимо каждодневно выливать тоннну говна на других и все это с непременным атрибутом-Криком? Хочется зажать уши и кричать пока не пропадет голос:"ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ". но чем больше ты пытаешься дать отпор,тем хуже становится,ведь в этой битве криков мне никогда не было суждено победить...

22:37 

Добрые люди

Меня конечно не удивляет тот факт,что есть такие "приятные люди",но все же каждый раз очень обидно,когда происходят подобные вещи...Мозгом то я понимаю,что на таких идиотов,помешанных на внешней красоте вообще не стоит обращать внимания,но все же каждый раз ранит и портит настроение на большое количество дней и пролитых слез в ночи


22:01 

"Это ненормально"-слышу я и тут и там.Это ненормально не иметь образования.Это ненормально жить в бардаке.Это ненормально смеяться во весь голос,и вообще смеятся часто.Это ненормально не спать,чтобы посмотреть онлайн концерт любимой группы.Это ненормально так любить и быть одержимой.Каждый раз,когда я слышу разговоры людей,о так называемой нормальности,я каждый раз задаюсь вопросом,где вообще написано,что значит нормальность?Есть какой-то свод правил?Может даже законов?Мы все обязаны придерживаться некой негласной нормы,но никто не знает почему.Мы только знаем какие нас ждут последствия несоблюдения этих "законов":всеобщее осуждение,неприязнь и тонна вылитого говна.Ты вынужден жить так,иначе и без того невыносимая жизнь,станет еще более тяжкой,а уж поверьте,предела этому просто не бывает.

20:09 

Если подсчитать,то легко сбиться со счета сколько раз я представляла как исчезаю из этой жизни,что было бы,если бы я умерла или к примеру превратилась в сверхъестественное существо и мне пришлось уйти для безопасности всех близких людей и знаете,в этих представлениях люди всегда двигались дальше,все очень легко смирялись с этой потерей,как таковой не являющейся.И это правильно,жизнь продолжается,ведь на место одного человека,всегда приходят двое в двое лучших людей

23:10 

Хочется верить что в твоей жизни есть человек,которому ты можешь рассказать абсолютно все,но таких нет.Даже самым близким людям я не могу полностью открыть все то,что у меня на душе и это неопреодолимо тяжело и горько.Я много раз пыталась проанализировать то,почему так выходить,но каждый раз оказываюсь в тупике.Можно винить отца,который оставил омраченные воспоминание о моем детстве или маму,которая в свое время оказалась недостаточно сильной,но я виню себя,ведь не смотря на все происходившие события в прошлом и настоящей я сама не сделала ничего,чтобы стать лучше.Я признаюсь себе в этом,я признаю свое ошибочное порою мнение и поведение,это пожалуй единственное,чем я могу гордиться-умение признавать.Но ,что толку,если оно никак меня не двигает вперед...

21:15 

И ты вроде и рад бы чувствовать себя лучше,но не чувствуешь.И ты хочешь чувствовать себя нужным,но не можешь.И что же остается?Продолжать притворятся что все хорошо и что тебя внутри ничто не гложет

21:06 

"Я вижу эту картину до сих пор.Она уже стара,лежит в своей постели со слезами на глазах.Она умирает.Она всегда помогала людям,она отпускала их,понимая,что без нее им лучше,что им пора двигаться дальше.Она улыбалась им в след,а отворачиваясь заливалась слезами горя и отчаянья.Вот так заканчивается жизнь человека,который всегда любил людей и который ценил чужое счастье превыше своего.этот человек умирает в абсолютном одиночестве.Все что могу сказать наверняка,так это то,что она теперь будет свободна от этой глухой,разрывающей боли одиночества,она наконец обретет мир и познает что такое есть счастье и тогда она снова заплачет,но впервые от радости и облегчения"

@музыка: Людвиг Ван Бетховен – Лунная соната

21:24 

"Разрушители / Wreckers"

Изначально все выдается так,будто главной проблемой для этой пары становится брат(Ник),вернувшийся с войны.он травмирован,он не спит ночами,у него случаются галлюцинации,естественно все это отражается на отношениях внутри этой семьи.но если присмотреться внимательней,то сразу видно на сколько все у них плохо было все это время.Сначала ты совсем не замечаешь,как мало они разговаривают,как мало делятся друг с другом своими принятыми решениями.приехавший травмированный человек,оказывается самым вменяемым и ,если можно выразиться,здоровым.Он говорит очень правильные слова"Это не я тот,кому здесь нужна помощь.помощь нужна тебе.и тебе."Она сирота,которую удочерили,она одержима мыслью о ребенке,она не хочет ждать,ей он нужен сейчас.Видимо это вызвано страхом того,что ее ребенку не придется переживать то же что и ей,Она хочет дать этому ребенку как можно времени с ней.А он(Девид),человек,который постоянно лжет,человек со скрытой жестокостью,с мраком внутри.и все бы можно списать на трудное детство,но выясняется,что эта склонность проявлялась уже давно.Эта пара нашла причину проблем в брате героя,так они просто не способны просто поговорить друг с другом,они живут вместе,но совершенно не знают друг друга.Я верю,что они искренне любят ,что они искренне не хотят,чтобы страдал другой,но именно в попытке таким образом защитить ,оба героя очень несчастны.И как в настоящей жизни,вместо того,чтобы разобраться со своими тараканами,с тараканами другого человека, они предпочитают не видеть правды,не принимать очевидное,забыть и жить как ни в чем не бывало.

03:19 

А еще я так хочу,чтобы меня хоть кто-нибудь на этой земле знал меня по-настоящему..Действительно знал,как мне больно и как я страдаю на самом деле...Все говорят,что я самый позитивный и самый часто улыбающийся человек из всех,что они когда-либо видели,но никто не знает,что в те минуты,когда я улыбаюсь,мне невыносимо грустно,никто не знает,что когда я смеюсь,я плачу,плачу безутешно,плачу,как очень несчастный человек...нет никого,кто видит меня.Настоящую меня.Неужели никто не видит,что в то время как на моем лице радость,в глазах видна правда,в моих глазах грусть и боль...Даже когда я об этом говорю,никто меня не слышит.Может дело в том,что люди сами не хотят слышать?Я не знаю,у меня одни лишь вопросы,на которые,увы,у меня совсем нет ответов.

02:10 

"Я не верю в тебя"

"Я не верю в тебя" так сказала мне мама.Первой моей мыслью было:"Вот и правильно..меньше ожиданий,меньше разочарований",я не обиделась,потому что сама в себя не верю,я трезво оцениваю свои возможности,которые весьма ограничены слабостью моего характера и наличием огромного количества страхов.Я не могу быть независимой,мне необходимо ,чтобы обо мне заботились.Для того,чтобы мне что-то сделать,мне необходимо,чтобы меня убедили и наделили решимостью,которой у меня к сожалению нет.В этом мире,как все мы знаем выживают только лишь сильнейшие.В мире сильных нет места слабым.Я слабая и живу лишь только за счет сильных.Так давайте теперь зададимся вопросом,что произойдет со мной,когда все устанут тащить меня на своей шее?Я потеряю все,что имею,опущусь на соме дно,где находятся люди,которую всю жизнь ненавижу,люди,которые забываются только лишь дойдя до дна бутылки,люди,которые ради подобного забыться,продадут машину,дом,даже своих детей.Жалкое зрелище,жалкий характер,жалкая я.Вот и все."Я в тебя не верю" это та истина,которую нужно слышать,та истина,в которую нужно верить,та истина,которую необходимо знать.

01:27 

Один дома

Вроде все это время ты мечтал остаться один,чтобы отдохнуть от этого постоянного шума и моря голосов и разговоров вокруг тебя,но как только получаешь то,что хочешь,ты начинаешь понимать насколько их всех не хвататет,и становится неопреодолимо страшно от этой близости одиночества...есть только ты,только твой голос,который ничего нового тебе не расскажет,кроме того какое ты на самом деле пустое место и если бы ты исчез никто бы и не заметил...

00:24 

"Не отпускай меня"

"Не отпускай меня".Хоть это невероятно потрясающий фильм,но пересматривать его я буду не часто,потому что он очень тяжелый,он давит своей реальностью,тем,как одним людям наплевать на других,игнорируя тот факт,что мы все чувствуем одинакового,мечтаем одинакого,что мы хотим жить и любить,независимо от того,как появился тот или иной человек.Этот фильм давит реальностью того,как легко мы жертвуем одними людьми ради других без капли сожалений.Но в этом фильме,не смотря на полное отчаяние и безвыходность ситуации,в которую попадают герои,на обретение и моментальную потерю надежды,несется очень важная мысль.Она заключается в том,что нельзя терять время на такие вещи как зависть и боязнь остаться совсем одному,нельзя так просто отказываться от шанса обрести любовь,ведь жизнь она настолько коротка,в ней должно быть место только важным вещам.А если отбросить этот анализ,просто хочется сказать,на сколько сильно меня тронул этот фильм и я действительно всем советую его посмотреть.Завершу свой поток слов потрясающей фразой из фильма,которая говорит обо всем: "Мы все завершаемся,но никто из нас до конца не понимает,что мы переживаем и не чувствует,что ему хватило времени".

Моя скучная жизнь

главная