Все мы одиноки,даже если вокруг нас много людей...в особенности,когда вокруг много людей
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:54 

Недавно прочла очень хорошую фразу,которая как ничто другое можно отнести ко мне "Это ужасное чувство. Когда ты достаточно умен,чтобы понимать,что ты тупой. И недостаточно умен,чтобы это исправить." и живу я с этим чувством каждый день и пытает оно меня и терзает неустанно....Начала курить....потому что не могу больше справляться со своими нервами самостоятельно...Так глядишь и пить начну...и куда это меня в итоге заведет...представить страшно....Мне пока всего 21 а будущее уже видится мне в более чем мрачных тонах

21:54 

Правда-истина

это ужасное чувство,когда идешь по улице и все что ты хочешь делать это разрыдаться,но вместо этого,ты сдерживаешься,пытаешься перебороть этот порыв,но от этого становится еще более,ибо эти попытки отдаются болью в сердце.Я не понимаю почему...почему оно есть...Я живу гораздо лучше многих,мои родители сделали все,чтобы я ни в чем не нуждалась,но между тем я чувствую себя бесконечно несчастной.Пока я это пишу,я чувствую этот порыв снова,так я понимаю,что я по-настоящему честна с собой.Эта такая редкость,ведь чаще всего я нахожусь в такой расстерянности,вечной неопределености и нерешительности...Я каждый день ругаю седя за то,что так и не выросла,за то,что совершенно не имею силы воли.Я прекрасно понимаю,почему все друзья со временем меня оставляют,я бы сама не смогла бы долго себя выносить.Меня вполне можно назвать очсень мелким человеком лишеного какого-либо душевного богатсва.Я часто вспоминаю фразу:"Бог рано забирает только хороших людей",так я всегда помню,насколько я недостойна рая.Я сослана в этот ад на земле нести тот крест,который я зарабатывала много жизней назад и который становится только тяжелей с каждой новой...Я пока держусь,несу его постояннго утешая себя тем,что будет лучше,что все наладится,что я буду жить и буду жить счастливо,буду жить жизнью наполненой любовью и чувством безопасности и уверенности.

21:24 

"Разрушители / Wreckers"

Изначально все выдается так,будто главной проблемой для этой пары становится брат(Ник),вернувшийся с войны.он травмирован,он не спит ночами,у него случаются галлюцинации,естественно все это отражается на отношениях внутри этой семьи.но если присмотреться внимательней,то сразу видно на сколько все у них плохо было все это время.Сначала ты совсем не замечаешь,как мало они разговаривают,как мало делятся друг с другом своими принятыми решениями.приехавший травмированный человек,оказывается самым вменяемым и ,если можно выразиться,здоровым.Он говорит очень правильные слова"Это не я тот,кому здесь нужна помощь.помощь нужна тебе.и тебе."Она сирота,которую удочерили,она одержима мыслью о ребенке,она не хочет ждать,ей он нужен сейчас.Видимо это вызвано страхом того,что ее ребенку не придется переживать то же что и ей,Она хочет дать этому ребенку как можно времени с ней.А он(Девид),человек,который постоянно лжет,человек со скрытой жестокостью,с мраком внутри.и все бы можно списать на трудное детство,но выясняется,что эта склонность проявлялась уже давно.Эта пара нашла причину проблем в брате героя,так они просто не способны просто поговорить друг с другом,они живут вместе,но совершенно не знают друг друга.Я верю,что они искренне любят ,что они искренне не хотят,чтобы страдал другой,но именно в попытке таким образом защитить ,оба героя очень несчастны.И как в настоящей жизни,вместо того,чтобы разобраться со своими тараканами,с тараканами другого человека, они предпочитают не видеть правды,не принимать очевидное,забыть и жить как ни в чем не бывало.

22:24 

Сегодня лежала в ванной,вода постепенно поднималась,а в моей голове картинки сменялись одна за другой,как вода постепенно накрывает меня с головой,как появилось желание вдохнуть воду в свои легкие...знаете,что самое страшное?Я действительно хотела так сделать и у меня не было никакого страха и уровень желание был настолько силен,что меня останавливала мысль лишь о том,как моя мама меня найдет,я не хочу для нее такого

23:34 

А я просто зашла сказать,что мне неимоверно грустно и одиноко,что я снова плачу в тишине,стараясь не всхлипывать,потому что больше некому об этом сказать,потому что всем наплевать. Абсолютно наплевать. Устала,как же я устала.

03:41 

Почему я не пошла на последний фильм одной из самых мною любимых эпопей?Потому что я не нашла в себе сил снова идти одной. Потому что все мои немногочисленные друзья сходили без меня.Самое обидное совсем не это.Больно от того,что тебе даже не предлагают пойти с ними.Как бы я не старалась я постоянно остаюсь за бортом.Мне никогда по настоящему не вписаться в этот тесный круг,будь то обычный поход в кино,концерт или музыкальный фестиваль.Постоянно одна. И вот когда,ты смирился и в действительности уже не так остро чувствуешь эту отчужденность,чувствуешь хоть какое-то подобие радости,люди начинают засыпать тебя обвинениями в том,что ты все портишь,что у тебя недовольный голос и пр.Где вы были год назад,когда это действительно было так.Почему меня все время понимают не так,почему все время видят во мне что-то плохое,когда этого и вправду уже нет.В итоге,ты снова оказываешься одна,под дождем,в слезах посреди огромной вечеринки,где все веселятся,а ты из последних сил пытаешься собраться. Я уже не знаю как дальше быть.Мое сердце постоянно разбивается. Устала винить вселенную ,еще большеустала без конца во всем винить только себя,слишком больно.Я теряю последнюю способность улыбаться.Мне так грустно.Мне так непрерывно грустно.Каждый день.Не знаю как быть.Как исправиться.Как стать лучше.Как сделать так,чтобы ты стал людям так же дорог как они тебе?Я не знаю.Так устала,кто бы знал...

20:45 

Впервые со школьных лет написала стихотворение,ну или я думаю,что это стихотворение)) Впомнить,как раньше я часто это делала кажется уже невозможным.Напоминанием лишь служит три "сборника" напечатанных на листах А4 по 15 стихотворений в каждом)) В общем вот что вышло спустя примерно 6 лет))

"Мне снились жуткие сомненья
И я страдала день и ночь,
О том,что не мои свершенья,
Никто не сможет мне помочь.
Сквозь грезы страшные забвенья
Меня сковали ужас,страх,
Я не узнаю возвышенья,
Рассыплюсь глупо в пух и прах.
Но день проходит быстро,к счастью
И я могу очнуться там,
Куда фантазия несчастной уносит в мир где шум и гам,
Где все так радужно,красиво,
Но что еще важней,где я любима."

03:01 

Человек,на которого всем наплевать,который ничего не значит как для других,так и для себя,ведущий бесцельное и бесполезное существование

03:57 

Самое болезненное чувство,это то,как твоему самому близкому другу становится лучше без тебя

00:00 

За что люблю путешествия или поездки в другой город,потому что не чувствуешь своего одиночества,но как только возвращаешься назад,отсутствие друзей накрывает с головой.Тебя никто никуда не зовет,ни в кино,ни на прогулку,ты вынуждет ходить один,лишь бы с ума не сойти.

23:58 

Резанула по руке кухонным ножем четыре раза,спасибо что не заточен

00:52 

Путь самоуничтожения не всегда требует алкоголь и сигареты как способ,иногда хватает непрекращающегося стресса,депрессии и полного отсутствия самооценки.Это вечное напряжение доводит теперь до того,что встав с кресла, падаю обратно,а сердце как кувалда бьет по моим ребрам,заставляя почти потерять сознание.И каждый раз думаешь,вот оно,сейчас я засну и не проснусь,но в тот же миг сердце останавливается и ты приходишь в себя. И снова новый день. И снова человек,который никак не может найти свое место в жизни должен вставать и идти,улыбаться и убеждать других,а в большей степени себя,что все будет хорошо,что мое счастье еще впереди,пусть даже надежда на это угасает с каждым днем

03:05 

Как бы хотелось,чтобы был друг,которому всегда можно было бы позвонить и сказать:"Мне так плохо,пожалуйста приезжай",этот друг приехал бы,обнял тебя и сказал,что все будет хорошо,что я не одна.Но у меня друзей таких и не осталось,одни друзья просто прекратили общение со мной без объяснения каких-либо причин,вторые нашли себе других друзей,поважнее.А я...я осталась одна.

02:23 

Как перестать плакать каждый вечер?Гугл поиск.

02:14 

Самая важная правда в том,что я совершенно несчастна и самая большая проблема,в том,что я совершенно не знаю,как это исправить

01:58 

Самая важная правда в том,что я совершенно несчастна и самая большая проблема,в том,что я совершенно не знаю,как это исправить

00:10 

Просто грустно,просто грустно каждый день,даже если днем все хорошо,я смеюсь и я в компании,вечером я прихожу домой и это чувство опять возвращается ко мне.

23:07 

Как же я ненавижу это неприятное чувство внезапной зависти!!! Я не хочу его испытывать! Не хочу,мне от него противно,но поделать ничего с этим не могу..ты просто чувствуешь и все...Отключил бы кто-нибудь мою человечность как в ДВ. Уж лучше ничего не чувствовать!

19:55 

Каждый день люди разбивают мне сердце,в особенности самые близкие мне люди:друзья и родствекнники. И это моя жизнь.

20:43 

а я все жду,когда меня уже все доконает настолько,что не останется никакой надежды. Так уже устала мучаться,кто бы знал.Хотя погодите..все знают просто всем начхать.А потом удивляюся когда кто-то делает смертельный выбор.

Моя скучная жизнь

главная